Waarom grenzen stellen nu zo belangrijk is (met tips)
(Just Be You | Marian Palsgraaf) Ben jij iemand die makkelijk z’n grenzen weet aan te geven? Of heb je moeite om op je strepen te staan? Wil je een ander dan niet teleurstellen? Heb je moeite met wat de ander ervan vindt? Ik vertel je graag waarom het belangrijk is om je grenzen aan te geven en hoe je dat het beste kunt doen zonder egoïstisch, hard en/of kil over te komen.
Waarom grenzen stellen?
Als iemand over jouw grenzen heen gaat, gaat dit op de eerste plaats ten koste van je goeie humeur. Daarbij zorgt het voor negatieve gedachten, wat je in het negatieve gevoel houdt. En we gaan voor het goede gevoel. Wet van Aantrekking zegt energie van gelijk niveau trekt elkaar aan. Vaak gaan we de ander verwijten maken dat degene over jouw grens is gegaan en naar jezelf toe ook. Dat beïnvloedt weer hoe je jezelf ziet (zelfbeeld) en hoe je over jezelf denkt (eigenwaarde). Al met al een dure ‘grap’, om niet je grenzen aan te geven, vind je ook niet?
Maar dat is nog niet alles. Je grenzen goed (lees: bijtijds) kunnen aangeven, heeft nóg een belangrijk voordeel: het zorgt ervoor dat je jezelf niet verliest maar juist dicht bij jezelf blijft.
Waarom zou je een ander niet willen teleurstellen maar wel jezelf? Jij bent net zo belangrijk als de ander. Hoe meer en hoe vaker jij over je heen laat lopen, hoe verder je bij jouw eigen normen, waarden en waarheid vandaan raakt. Gebeurt dit vaak? Dat wordt het voor jezelf steeds minder duidelijk waar jouw grenzen liggen.
Waarom is het zo lastig om op je strepen te staan?
Wie kent het niet: een kind vraagt of het een snoepje mag. Als jij aangeeft dat het antwoord ‘nee’ is, kijkt hij of zij je teleurgesteld en met smekende puppy-ogen aan of het alsjeblieft, alsjeblieft wél mag. Je weet dat dit (deels onbewust) een strategie is om alsnog hun zin door te drijven. En toch kost het je moeite om voet bij stuk te houden. Want wat maakt het immers uit, een snoepje? Dan ben je meteen ook van het ‘gezeur’ af, toch?
In grote lijnen zijn er twee hoofdredenen – die je vooral jezelf voorhoudt – waardoor het lastiger wordt om je grenzen aan te geven:
- Je grens aangeven en op je strepen gaan staan, heeft geen enkele zin.
- Als je je grens aangeef, komt er alleen maar nog meer narigheid van.
Waar het op neerkomt, is dat we ‘bang’ zijn voor de reactie van de ander op het moment dat we onze grens kenbaar maken. Wat zal de ander ervan denken? Hoe zal hij of zij over mij denken als ik zeg dat ik mijn grens trek? Wat zullen de consequenties zijn? Voor hetzelfde geld zit je daarna minutenlang met een jengelend kind dat zich stierlijk verveelt. Of wil die collega nooit meer met je samenwerken. Dan is het makkelijker om toch maar toe te geven…
Weet dat het niet egoïstisch is om voor jezelf op te komen en jouw grenzen aan anderen duidelijk te maken. Sterker nog: het is veel respectvoller om je grenzen aan te geven dan dat je in een gesprek met je gedachten afdwaalt omdat het je niet meer interesseert, je te weinig energie hebt of dat je met een smoesje ergens onderuit probeert te komen. Weet dat jij net zoveel waard bent als de ander.
Grenzen stellen, hoe doe je dat?
Om je grens aan te kunnen geven, zijn er twee dingen nodig:
- Je moet weten wat die grens voor jou is.
- Je moet weten waarom het een grens is voor jou.
Het is belangrijk om te weten waarom jij ergens een grens trekt. Dan kun je die namelijk op de eerste plaats naar jezelf verantwoorden. Dit maakt het makkelijker om het vervolgens tegen de ander te zeggen en op de tweede plaats kun je het dan aan de ander uitleggen. Hierdoor wordt de kans groter dat je meer begrip van de ander terugkrijgt en de situatie niet uit de hand loopt. Let op! Je moet het niet doen omdat je begrip wilt van de ander want dan word je vaak teleurgesteld.
Als je je kind kunt aangeven dat het nu geen snoepje mag, omdat jullie over tien minuten gaan eten, is het een ander verhaal dan wanneer je het alleen maar verbiedt. Desnoods zeg je dat hij of zij na het eten, bij wijze van een toetje, wél iets lekkers mag. Zo ben je toch trouw gebleven aan je eigen overtuiging (vlak voor het eten wordt er niet gesnoept) en kan de ander hier (hopelijk) rekening mee houden: ik mag niet snoepen voor het eten.
TIP 1: Check je gevoel
Een handige manier om erachter te komen waar precies jouw grenzen liggen, is door je gevoelens te checken. Soms kom je er pas achteraf achter dat je jouw grens voorbij bent. Dat is natuurlijk niet fijn, maar omdat je je er nu alsnog bewust van bent, kun je het een volgende keer wél voor zijn.
Sta je voor een keuze en heb je geen idee welke van de twee opties de beste beslissing is? Stel jezelf dan de volgende vraag: ‘Van welke van de opties krijg ik de meeste energie?’ of: ‘Van welke van de opties voel ik me het minst fijn?’ op die manier kun je de opties gaan filteren en wegstrepen net zo lang tot er één keuze overblijft.
Een andere manier is om in gedachten beide keuzes te visualiseren. Stel dat je voor keuze A gaat, hoe zou dat er dan uit kunnen zien? Doe dit ook voor keuze B. Vergelijk daarna beide opties en check wat dit met je gevoel doet. Voel je dat jouw innerlijke kracht toeneemt? Of dat het juist afneemt en je je nog besluitelozer voelt? Dit is dan een signaal dat de keuze jou geen goed doet. Ga dan terug naar de eerste optie en voel opnieuw.
TIP 2: Oefenen in grenzen stellen
Vind je het lastig om je grenzen te stellen? Dan kan het helpen om de komende tijd een dagboek bij te houden. Ik ben gek van journalen/schrijven en heeft mij al ontzettend veel gebracht.
- Noteer aan het eind van de dag op welke momenten je graag een grens had willen stellen en hoe je dat een volgende keer zou willen doen. Schrijf letterlijk op wat je op zo’n moment kan zeggen, zoals: ‘Dank je voor je hulpvraag, ik denk er even over na en laat het je weten.’
- Of noteer welke grens voor jou belangrijk is in een veelvoorkomende situatie, bijvoorbeeld in de relatie met je ouders, kinderen of partner. Denk aan normen en waarden als vrijheid, respect en saamhorigheid.
- Schrijf ook op als het je wél is gelukt om je grens aan te geven, hoe klein het gebaar ook was. Noteer wat de situatie was en wat je gezegd, gevraagd of gedaan hebt (en wees trots op jezelf!)
- Je kunt het thema ‘grenzen stellen’ ook gebruiken als onderwerp om te journalen.
Stel je grens energetisch
Met iedereen met wie je contact hebt, maak je een energetische verbindingen: door de sociale interactie vermengen jullie energieën zich automatisch ook met elkaar, gedeeltelijk. Dit gebeurt al tijdens een kort gesprek dat je hebt met een medewerker van de supermarkt aan wie je vraagt waar de wattenstaafjes liggen. Maar ook tijdens een telefoongesprek met een vriendin of vreemde. Zelfs wanneer je sterk aan iemand denkt, gaat er energie van jou naar de ander, en omgekeerd ook.
Als de ander negatieve gedachten over jou heeft (denk aan jaloezie, wrok, verdriet, irritaties), kun je dat merken aan je eigen energielevel: je batterij loopt sneller leeg. Dit gebeurt ook als jij je er niet direct bewust van bent. Over het algemeen regelt je lichaam het prima zelf om de energetische lijnen weer los te laten. Maar soms kan een gesprek of persoon in je hoofd blijven rondspoken en kan het helpen om de koorden door te knippen.
Even een kanttekening: het hoeft natuurlijk niet zo te zijn dat iemand negatief over jou denkt op het moment dat jij je ineens moe voelt, hé?! Want je moe voelen, kan nog zoveel andere oorzaken hebben. Trek dus niet te snelle conclusies maar voel bij je zelf of het misschien komt doordat je met iets of iemand in je hoofd bent blijven zitten.
Wanneer je je onzeker voelt, niet zo lekker in je vel zit, ben je gevoeliger voor de energie-uitwisselingen tussen jou en anderen. Maar gelukkig kun je jezelf hierin beschermen, energetisch. Bijvoorbeeld met een eenvoudige visualisatieoefening. Denk ’s avonds voor het slapengaan eens aan iemand met wie je die dag contact hebt gehad. Beeld je in dat er tussen jullie een energiekoord stroomt en knip deze vervolgens door. Doe dit in liefde en dank diegene voor het contact.
De energetische koorden doorknippen wil niet zeggen dat je niet meer om die ander geeft. Het zorgt er alleen voor dat jullie verbinding opschoont en je geen energie aan de ander verliest. Deze oefening kun je elke avond doen. Maar het kan ook nadat je bijvoorbeeld je grenzen hebt aangegeven en het gesprek daarna een vervelende wending kreeg. Knip naderhand de energetische koorden door, zodat je het gesprek makkelijker kunt loslaten.
Een affirmatie kan hierbij helpen. Terwijl je het energetische koord denkbeeldig doorknipt (alsof je een lintje doorknipt) zeg je een affirmatie op die je kracht geeft, zoals:
- Ik zuiver mijn energie en laat los wat niet meer bij mij past.
- Ik zuiver mijn energieveld en laat mijn batterij weer met positieve energie op.
Variatietip: je kunt ook de energetische koorden doorknippen van negatieve gedachten, ideeën en oude overtuigingen die niet meer bij jou passen. Houd een grondige schoonmaakbeurt in jezelf door ze één voor één door te knippen. Wanneer je jouw oude overtuigingen en gedachten, die je ooit van anderen hebt overgenomen, bewust loslaat, zal je merken dat het enorm oplucht en dat het je zelfs energie geeft.
Het langetermijneffect van je grenzen stellen
Als je nooit echt heel stellig je grenzen aangaf en dat nu ineens wel besluit te gaan doen, heeft dat effect op je omgeving. Anderen waren er bijvoorbeeld aan gewend geraakt dat ‘van jou altijd alles mag’. Of dat je de problemen van een ander toch wel oplost. Als dat herkenbaar voor jou is, kan het zijn dat je op protest stuit wanneer jij ineens duidelijk op je strepen gaat staan.
Omdat jij verandert op je strepen bent gaan staan, zullen de mensen met wie je te maken hebt daar uiteindelijk ook in mee moeten gaan, na wel of geen gesputter of tegengas. Zie dit als een overgangsfase waarin de ander leert dat jij niet meer zomaar alles goedvindt of de ellende van een ander als vanzelfsprekend op je neemt en oplost. En het helpt jou om nog beter te worden in het ontdekken en stellen van je grenzen.
Wees lief voor jezelf. Je kan het en bent het meer dan waard om niet met je te laten sollen. Af en toe een grens bij jezelf overschrijden, is geen ramp. Zolang je er maar voor waakt dat het geen gewoonte wordt uit angst wat anderen ervan zullen vinden. Je bent goed zoals je bent en iedereen heeft het recht om zijn of haar grenzen aan te geven.
Accepteer dat wat er is. Laat los wat is geweest. Geniet en heb vertrouwen in wat kan zijn.
About
Marian Palsgraaf is de eigenaresse van het online magazine Just Be You. Dit feel good magazine stimuleert je om het optimale uit jouw leven te halen, meer van jezelf te houden en om je zelfvertrouwen te vergroten. Dit doet ze door het schrijven van blogs, het delen van prachtige quotes, het maken van filmpjes en door inspirerende cursussen aan te bieden. Haar boek Gedachten en mooie momenten is een pareltje. Een boek voor een gezonde dosis optimisme en geloof in jezelf. Want het mooiste wat je kunt worden is jezelf.
